ivanov_dv

Мой Компьютер в прошлой жизни был Пабло Пикассо!)))))))

Fri, 14 Aug 2009 12:36:03 GMT

Гороскоп без Цензуры...)))

Thu, 25 Jun 2009 08:04:01 GMT

Знаю что Баян, но так, для себя...)))))

Овен.

Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец.

Телец - это пиздец! И больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством.
Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса.
(На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен.)
Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Близнецы.

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа “ыыыы”, что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак.

Боюсь показаться предвзятым, но - гаже Рака нету знака ибо Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: “а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?” При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться Раки любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев.

Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания “позырить”. Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева.

Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Весы.

Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион.

Ебырь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец.

Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

Козерог.

На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей.

Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы.

Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

Игрушку прёт!))))

Mon, 22 Jun 2009 07:50:30 GMT

Ю.П.)))

Tue, 03 Feb 2009 09:02:56 GMT

Вы - Баттерс!

Вы - Баттерс! Иногда вам сложно принять правильное решение: стараетесь никого не обидеть. Вы знаете, что такое настоящая дружба и цените ее!

Кенни

45 %

Стен

45 %

Джимми

45 %

Твик

45 %

Тимми!

35 %

Кайл

35 %

Картман

30 %

Кто вы из сериала South Park?
Сериал South Park

Мультик!)))

Wed, 14 Jan 2009 21:19:22 GMT

http://vkontakte.ru/video.php?act=s&id=85850389

Кризис, Доллар и Зарплата))

Sun, 11 Jan 2009 15:40:24 GMT

Зарплатный калькулятор

Как изменилась Ваша зарплата из-за колебания курсов рубля, доллара и евро.

ill_begone

Thu, 11 Dec 2008 22:16:39 GMT

http://vkontakte.ru/video.php?act=s&id=81869257

Сява - Отдыхаем Хорошо! (для пацанчикоф)))))))))

Mon, 06 Oct 2008 08:40:57 GMT

http://vkontakte.ru/video.php?act=s&id=75352073

Восстановленный Паспорт!))

Fri, 03 Oct 2008 11:35:23 GMT

БАЗА ДАННЫХ ПАCПОРТОВ ГРАЖДАН РОССИИ

Немецкая продукция с Мульт-Цензурой! (18+) ))))))

Fri, 26 Sep 2008 18:06:59 GMT

Пацаны-Пацанчики Бодрячком!)))))))))))))

Fri, 19 Sep 2008 10:54:19 GMT

Лето в городе...

Thu, 07 Aug 2008 13:44:26 GMT

Вся наша богема разьехались на Моря, и я остался практически один в пропитанном дождём городе!
Хоть я и не обременён сильно работой всё-равно с правилами жизни непопляшешь: Незаслуживший лето отдыхать не может!)

Остался в квартире, слушать гром и смотреть на капли дождя на стекле!
Хляби небесные разверзлись и изливают всё что у них там накипело на наши человеческие головы...
Дождь - это вода, жизнь... Однако, многих он вводит в депрессию...
Но как ни странно я люблю дождь...
Когда совсем стемнеет - одену чёрный плащ, подниму воротник и отправлюсь бродить по улицам без зонта! 0.5 Охоты настроит на добродушный лад, и думаю я наконец решу проблемы мироздания...
Не все, но хотя бы часть...
Ну и спасу пару раз мир (если повезёт)....

Из непознанного...

Mon, 07 Jul 2008 15:49:16 GMT

***туШ***

Курелес и балагур
В суете мирских фигур...
Бубенцы, штаны, колпак..
Что я делаю не так?

Шутки,песни,звнокий смех!
Всем веселье, мне же - грех...
Людям праздник и забава,
Мне - душевная отрава...

Все твердят что я задорный..
А на деле Шут позорный...
Утверждают - добрячок...
Я же - глупый толстячок..

Раз за раз меняю маски..
Каждый раз играю в сказки...
Жизнь - безумный балаган,
Как сработавший капкан...

Мир - заученный сценарий!
Всё гудит, как планетарий!
Непонятность, шум, смятение..
И в беспаметсве спасение..

Конфернас обьявит смену...
Значит вновь пора на сцену...
Что на этот раз за Маска?
Шут конечно! Шут из Сказки...

Спектакль театра КРУГ-2

Fri, 18 Apr 2008 11:32:16 GMT

Дорогой наш, благодарный зритель!

Рады сообщить тебе, что театр «КРУГ-2» подготовил долгожданную премьеру!
Два года нам не удавалось радовать тебя новыми постановками, но работа велась непрерывно, и теперь, на 33 год существования нашего театра, новый спектакль «Диалоги к запискам» - готов.

Нам не сразу удалось поставить его на нашей домашней сцене в Молодежном центре.
Первая постановка прошла 21 марта 2008 года в г. Чехове, в рамках областного межрегионального открытого фестиваля любительских театров
«Друзья Мельпомены-2008», где спектакль получил высокое звание лауреата 1-ой степени, а также массу индивидуальных наград, как за режиссуру, так и за актерские работы. Наш театр приглашен с этим спектаклем на Всероссийский фестиваль любительских театров «Успех-2008». И теперь мы бы хотели, что бы ТЫ оценил нашу работу.

Режиссеры:
А.Ведмецкий
А.Коваленко
В ролях:
Андрей Ведмецкий
Алексей Коваленко
Дмитрий Иванов
Филипп Шундрин
Александр Ровенский
Станислав Дмитриев
Свет:
Михаил Нехаенок
Звук:
Анатолий Ковков

Спектакль «Диалоги к запискам» по мотивам пьесы Е.Гришковца «Записки русского путешественника» состоится на сцене Молодежного центра 3 мая 2008 года в 18.00
Адрес: ул. Парковая, д. 4а.

Цена билета: 100 рублей.

Смертные грехи...

Wed, 20 Feb 2008 12:12:41 GMT

Смертный грех — так в христианстве называют грехи, которые ведут к смерти души. Многие ошибочно полагают, что в данном термине имеется в виду физическая смерть, но на самом деле имеется в виду смерть духовная.
Библия не приводит точного списка смертных грехов, но предостерегает от их совершения в десяти заповедях. Список восходит к восьми помыслам Евагрия Понтийского, однако печаль заменена на зависть, а тщеславие объединено с гордостью. Впервые в такой редакции встречается у Григория Великого (VII век). Концепция семи смертных грехов получила распространение после трудов Фомы Аквинского (XIII век).

Всего насчитывают
1.Гордыня.

Гордыня в иудаизме и христианстве — грех, приведший к падению Люцифера, ставшего Сатаной. Для укрощения гордыни используются различные методы, в числе и жизнь за счёт подаяния.
Гордыня (лат. superbia), или Высокомерие — один из семи смертных грехов, самый тяжкий из них. Отличается от простой гордости тем, что обуянный гордыней грешник гордится своими качествами перед Богом, забывая, что получил их от Него.

При крайнем проявлении гордыни грешник, даже осознавая другие свои грехи, может судить себя сам, подобно Иуде Искариоту, беря на себя то, что вправе лишь Бог, и совершать грех самоубийства. Согласно ряду работ христианских теологов, именно гордыня окочательно определила место Иуды в аду, поскольку даже после своего предательства он мог покаяться перед Господом.

2.Зависть.

Зависть — огорчение по поводу успеха и благополучия других людей. Запрет на зависть содержится уже у Моисея в последней из десяти заповедей.

Зависть, или недоброжелательство - один из семи смертных грехов (лат. invidia), поскольку предполагает убеждение в несправедливости установленного Богом порядка.
Зависть противоречит христианским добродетелям - великодушию и состраданию.
Зависть родственна унынию, однако отличается предметностью.

3.Обжорство.

Обжорство (чревоугодие; греч. gasterimargia) — неумеренность и жадность в еде, доводящая человека до скотского состояния. Один из семи смертных грехов (грех против второй заповеди). Обжорство является одной из форм более широкого порока — сластолюбия.

В античности считалось, что обжорство вызывает как телесное страдание, так и страдание души, так как предмет радости сластолюбца не является истинным благом. Борьба с пороком обжорства предполагает не столько волевое подавление позывов к пище, сколько размышление о её истинном месте в жизни. В современной европейской культуре обжорство определяется скорее медицинскими предписаниями, чем нравственными соображениями.
В современном западном обществе, согласно статистике, 50 % страдают избыточным весом — полмиллиарда людей. Этот факт даёт основания считать «цивилизованное общество» — обществом «обжор».

4.Похоть.

Похоть - все желания или мысли связанные с обладанием другого человека в сексуальном смысле!
Так же похоть ранее была известна как Любодеяние — внебрачные либо иные осуждаемые Церковью половые отношения. Вне религиозных представлений о мире и человеке данные понятия бессмысленны.

Различают Любодеяния:
- Прелюбодеяние, супружеская измена, адюльтер.
- Блуд — беспорядочная интимная связь вне брака, измена.
- Тайнобрачие — тайное совершение священником за взятку бракосочетание лиц, не имевших права вступать в брак, т.е. тайное сожительство.
- Содомский грех, содомия, мужеложство.(гомосексуальные связи)
- Кровосмешение — инцест.
- Скотоложство — зоофилия.

5.Гнев.

Гнев — фундаментальная эмоция с яркой вегетативной реакцией: кровь «кипит», лицо «горит», мышцы напряжены.

Слово «гнев» в русском языке обозначает целую гамму чувств, психологических состояний и форм. Среди них — раздражительность, обида, досада, ярость и т. п. Нередко гнев берет своё начало от ложно понятой справедливости.
В христианстве гнев считается одним из семи смертных грехов, и причины гнева — гордыня, себялюбие, тщеславие и потворство другим страстям.
Человек, который поддаётся гневу, чувствует себя обиженным или раздраженным, находится в постоянной опасности совершить ужасные поступки и причиняет вред себе и другим.

6.Алчность.

Алчность, корыстолюбие, стяжательство, жадность (греч. filarguria) — жажда приобретательства.
Алчность (лат. avaritia) - в христианской этике один из семи смертных грехов, поскольку приводит к умножению забот и попечений, ко внутренней злобе и замкнутости а также непрестанно провоцирует страх утраты и гнев на возможных конкурентов и завистиников.
С ней связана жадность (любостяжание), что осуждается во всех народах.
Согласно Иоанну Лествичнику, против алчности враждует грех уныния и добродетель нестяжания.

7.Уныние.

Уныние (греч. acedia) — состояние беспредметного недовольства, обиды, безнадёжности и разочарованности, сопровождающееся общим упадком сил. В христианстве — один из семи смертных грехов, поскольку, по словам Иоанна Лествичника, уныние есть «оболгатель Бога, будто Он немилосерд и нечеловеколюбив»

P.s. По религиозным убеждениям Гордыня - сильнейший из семи смертных грехов, который считается непобедимым. Однако в свете нового времени к нему прибавились Похоть и Обжорство...

Ээээх...

Sun, 17 Feb 2008 15:57:09 GMT

Тест "Кто ты..." )))

Mon, 11 Feb 2008 09:41:46 GMT

Итак, ты - Функционал

Необыкновенная и достойная судьба. Ты знаешь только одно дело. Но, в нем нет тебе равных. Ты несвободен…. Но, мало кто способен принести столько же пользы. Среди людей и сказочных созданий, метущихся в поисках смысла жизни: короткого человеческого века, или вечности – неважно, ты единственный, у кого смысл жизни есть. Хоть и определен не тобой, но … ТОЛЬКО твой! И заменить тебя некем.

Пройти тест

Очередной забавный тестик)))

Thu, 07 Feb 2008 17:43:48 GMT

http://spynet.ru/31689/test/

Весьма!))

Ну что, людоедики?

Wed, 06 Feb 2008 10:59:22 GMT

Хмм... Ваши друзья знают об этом?
Пройти Каннибал-тест »»

Очередной тест на грамотность))

Mon, 04 Feb 2008 05:25:09 GMT

Тест на грамотность (Fishki.net)

Балы: 21! Вы можете преподавать в школе.

Пройти тест на знание русского языка

Они уже здесь...

Tue, 29 Jan 2008 09:27:47 GMT

Инопланетянчеги!)))

Fri, 25 Jan 2008 17:47:15 GMT

Записки идиота (Часть 3)

Mon, 21 Jan 2008 21:25:43 GMT

Послепраздничные идиотизмы! (Основанно на реальных событиях)

Праздники отгремели...
Новый Год плавно перескочил в Рождество и вот дни уже слились в безудержном потоке алкоголизма и гульбища... Но это предистория!
Просто это что-бы читатель имел представление о том, в каком состоянии я проснулся (или очнулся) 11 января! Естесственно было далеко не утро, эдакий полдень с гаком!
Медленно и бессистемно передвигаясь, приходя в сознание, я возвращал ход мыслей к реальности! Похмельный синдром во всей красе! Следом по пятам носилась Кошко и бешенно орала!
Зайдя в комнату я обнаружил в ней одногруппника Стасо, волей судьбы поселившегося у меня с 30 декабря... В комнате царила духота, стойкий запах казармы и перегара... Услышав шум он открыл глаза и вопросительно посмотрел на меня!
- Жив?
- Вроде..
Голос Стасо был с хрипотцой, видно как тяжело выходили слова из пересохшего горла...
-Сколько времени?
-Около часа....
Сказав это я покинул логово товарища! Отправившись на кухню я обрёл добрую толику ясности в голове и решил приготовить завтрак... Открыв холодильник я долго изучал его на наличие более менее сьедобной пищи! Не обнаружив таковой, я отбросил мысли о полуфабрикатах и извлёк из дверци полузасохший кусок сыра и пол пакета молока средней свежести! Из ванной доносились булькающие и фыркающие звуки, явно человеческого происхождения... Непонятно правда было пьёт ли одногрупник из под крана, умывается или тонет... Но не суть... Поствив чайник на огонь, я вопросительно посмотрел на кошку. Животное явно было голодно! Я стал рыскать в шкафчике в поисках еды для несчастного питомца. Да... Пустая коробка из под китикета не сулила ничего путнего!
Из ванной вышел "новоиспечённый сосед"! Изрядно посвежевший, но со слегка потёкшим лицом!
-Завтрак? - спросил я.
-О, не.. Только кофе...
Оно и понятно, мой желудок приходя в сознание явно дал понять что сегодня он особенно придирчив и избирателен.. И что лучше его не гневать..
Кошка переключила внимание на "новенького"!
-А что это она орёт?
-Да жрать хочет, а еды нет...
-Ясно!
Чайник закипел, и горячий чай протиснулся в изрядно заспиртованные внутренности...
Бутерброд с сыром был с силой отправлен следом! Насытив до крайностИ! Кошка не давала покоя и драла когтями пол и мои ноги... Животину было жалко!
-Дай ей молока чтоль! - товарищу явно не была безразлитчна судьба питомца!
-Да что-то мамка не велит давать... Хотя...
Времени на размышление было мало, и я недолго думая плиснул в миску продукт молочной индустрии... Кошка мигом затихла!
После еды нами было принято решение ничего не делать (прозебать) до вечера, ибо там кто-нибуть позвонит и будет ясно что и куда!
Я выбрал местом дислокации диван, и вооружившись пультом от телека занял позицию прозебания! Одногруупник предпочёл вышеупомянутую комнату, используя как орудие прозебания очередную книгу Лукьяненко...
Шёл 3 час прозебания... Похмелье не отступало...
Мой ещё не восстановившийся после гульбищ организм очнь рьяно реагировал на любые выпады и вмешательства из вне! Будь то движения, звуки или запахи...
Так вот! Основным раздражителем стал запах... И не у меня одного...
-Диман! - Стасо появился в дверях,- У тебя в квартире кто-то сдох! Причём давно!
-Действительно... Может с улицы?
Запах был елеуловим, но существенен. На балконе чисто... Кухня - чисто! Как таможенные ищейки мы курсировали по квартире в поисках источника раздражения!
И все поиски указывали на район квартиры "ванна - туалет"... Стасо решительно направился к туалету! Мысли плохо ворочались в голове, внезапно меня осенило, но! Было поздно... Стасо распахнул дверь и втянул воздух ноздрями...
Поздно... Как поздно я всё понял... И как поздно всю глубину ошибки поял Стасо!
Кошка! Вернее продукты её жизнедеятельности! Вот почему ей не давали молока! Кошке 12 лет и у неё жуткая непереносимость Лактозы, то есть молочных продуктов... Всё поздно...
Стасо позеленев и зажав рот и нос рукой отшатнулся из кабинки как от ядовитой зми! Приступ рвоты сотряс его тело! Оно и понятно! Весь пол в туалете был ровным слоем ЗАЛИТ кошачьими экскрементами! Инстинктивно Стас бросился к балкону, я соответственно следом! Интересное дело! На балконе я обнаружил источник беды - мохнатую бестию! Которая явно была в курсе дела и заблаговременно слиняла к свежему воздуху!
Слекга отдышавшись, Стасо, передически передёргиваясь от отвращения воскликнул:
-Это ж №#&ть, КАК?! Как ЭТО существо могло такое сделать?
Обьяснив кое как ситуацию товарищу, я предпринял первую попытку выйти в квартиру! Ай яй яй! Убегая от источника химического заражения мы не закрыли дверь! Зловоние как из 4 Чернобылького реактора расползлось по жилой площади и повисло в воздухе!
Зажав нос я, схватив балон освежителя воздуха, стал распылять его содержимое! Бесполезно! Стасо было покинул балкон, но только нюхнув заражённый воздух, скривился в приступе тошноты и вернулся в убежище! Аж глаза ест! Тут и мой желудок стал подниматься к поверхностИ! Я бросился в комнату, резким движением открыл дверцу антрисоли и вытянул противогаз! Натянув спасительную резину на голову я попытался подойти как можно ближе к источнику! Разглядев масштабы трагедии, я понял что мне это нада убрать, причём скорее! Я вернулся на балкон! Высунувшись в окно там стоял Стасо и вдыхал воздух через туалетное мыло, неизвестно как оказавшееся там! Жесть! Мохнатая тварь с непонимающим видом сидела напротив, типа непричом! Вооружившись пачкой газет я снова ушёл в "зону"!
Пересиливая отвращение как заправский осинезатор я скрёб газеткой вонючую жижу... Ужас! Запах был настолько сильный, что стал проникать через фильтр противогаза! Отчаянно борясь с приступом тошноты, я бросился обратно к балкону! Отдышавшись я отобрал мыло и положил его в противогаз! Авось поможет! Я снова принялся за уборку! От температуры и пота мыло перед мордой стало плавится и растекаться в нутри противогаза! Я стал торопиться и запихивать перепачканые газетные обрывки в туалет! Смыв! О нет! Ещё смыв! Уровень воды в стал резко повышаться! ЗАСОР! Этого ещё не хватало! Ну что за наваждение! Схватив ёршк я стал пропихивать бумагу в трубу! Бестолку! ещё чуть чуть и вода польётся через край...
Сплошной идиотизм...
Потом ещё 40 минут я вентилировал помещение, спасал сан узел, мыл с доместосом кафель в туалете и зло поглядывал на Стасо, который уселся на балконе с книжкой и куском мыла! А рядом с ней жмурилась мохнатая тварь, в быту называемая кошко!
всё. Хватит пить!

Премия Дарвина

Tue, 15 Jan 2008 12:04:33 GMT

Подведены итоги ежегодного голосования на сайте Darwin Awards – так называемой "Премии Дарвина", которая присуждается людям, ушедшим из жизни в результате собственной глупости и тем самым изъявшим свой вклад в генофонд человечества. Большая часть лауреатов, соответственно, награждается посмертно, однако есть среди победителей и такие, которые особо изощренным образом лишились репродуктивных органов и утратили способность продолжить свой род.

Оргкомитет "Дарвиновской премии" тщательно проверяет все номинированные эпизоды на предмет документального подтверждения. Эта мера предосторожности была введена после 1998 г., когда на конкурс была выставлена история сотрудника немецкого зоопарка, якобы утонувшего в фекалиях слона, которому он ставил клизму. На самом деле в городе, который фигурировал в рассказе, никогда не было зоопарка.

В нынешнем году из 17 номинантов участники голосования отобрали шесть победителей.

На пятом месте оказался 29-летний американец по имени Оскар, преподаватель основ работы с персональным компьютером, погибший 26 февраля 2007 года. Мужчина сидел за рулем "Хонды", которая двигалась по скоростному шоссе в Калифорнии, и одновременно работал на ноутбуке. Вылетев на встречную полосу, "Хонда" столкнулась с ехавшим на высокой скорости "Хаммером", пассажиры которого отделались ушибами. А Оскар скончался от полученных в результате столкновения травм. Внимание полиции привлекло то обстоятельство, что ноутбук при аварии не пострадал.

Не менее легкомысленно отнеслись к собственным жизням обладатели четвертого места - двое жителей Вальпараиса, города в Иллинойсе. Эти взрослые мужчины на спор развлекались игрой собственного изобретения: побеждал тот из них, кто дольше простоит на рельсах перед надвигающимся поездом. Выиграл Патрик Стифф. Однако машинист летящего на всех парах состава его не заметил, поскольку дело было ночью, и игра закончилась для победителя летальным исходом.

Третье место - у трех приятелей из Вирджинии, которые проявили чрезмерное рвение при сносе обветшалого амбара. Один из них, орудуя бензопилой, прошелся по несущим балкам конструкции, которая тут же рухнула на него всей своей тяжестью.

Второе место принадлежит пожилому немцу, которого погубило желание избавить свой участок от настырного крота. Животное хитроумно избегало ловушек, и тогда хозяину пришла в голову экстравагантная идея: он в нескольких местах воткнул в землю металлические прутья, соединил их проводкой и пустил по ней ток высокого напряжения. На момент решающей схватки с кротом пенсионеру было 63 года. Полиция долго не могла добраться до его тела, потому что сначала требовалось обесточить весь участок.

Первое место по результатам голосования - у молодой пары из Южной Каролины: 21-летние влюбленные разбились при падении с крыши, куда забрались в поисках сексуального экстрима. Обнаженную пару обнаружил наутро проезжавший мимо таксист. Молодых людей с тяжелыми травмами доставили в ближайшую больницу, но ни один из них не выжил. Занявшись расследованием их гибели, полиция выяснила, что незадачливые любовники отправились ночью на крышу дома, чтобы заняться там любовью, но скаты кровли оказались слишком крутыми.

Гран-при "Дарвиновской премии-2007" - у техасского алкоголика Майкла Уорнера, практиковавшего ректальное употребление спиртного по причине заболевания горла. Ставить клизмы мужчине помогала его супруга. Роковой для 58-летнего американца стала вечеринка, в ходе которой он потерял над собой контроль и "всосал" три литра хереса. Наутро его нашли мертвым, с содержанием алкоголя в крови в шесть раз выше допустимой нормы. Вдову обвинили в убийстве по неосторожности, но у следствия не набралось достаточно улик для передачи дела в суд.

Имели все шансы на победу, но все же оказались аутсайдерами двое американских рыболовов, погибших в автомобильной аварии. Мужчины вставили пистолетный патрон вместо предохранителя в фару, и в пути он, нагревшись, стрельнул водителю в пах. От невыносимой боли тот потерял управление, и машина врезалась в дерево на полной скорости.

Еще один номинант, не удостоившийся призового места, но выделяющийся среди других, - 30-летний фермер Кристоф Азнинский, ставший жертвой чрезмерных возлияний в компании друзей. Сначала собутыльники швыряли друг в друга мороженой репой, но затем, когда им захотелось более насыщенных эмоциями развлечений, взялись за бензопилу. Один из них отпилил себе ступню, после чего Азнинский выхватил у него орудие и с криком "Ах так? Ну, смотрите!" лишил себя головы.

Скончался Геннадий Бачинский ....

Sat, 12 Jan 2008 17:36:50 GMT

http://newsru.com/russia/12jan2008/bachi.html

http://www.radiomayak.ru/tvp.html?id=95578

(((((